On parle souvent de technique, de diagnostics et de protocoles. On parle beaucoup moins d’un fait pourtant central : la médecine est aussi une expérience d’intimité. Un texte récent paru dans JAMA propose un détour inattendu — la poésie — pour nommer ce qui se joue, en silence, entre un patient vulnérable et un médecin tenu à la bonne distance.
Cette phrase dit une tension que beaucoup de couples ressentent sans toujours parvenir à la formuler. Elle met des mots sur un paradoxe intime : ce qui nourrit l’amour peut, à terme, affaiblir le désir. Esther Perel, psychothérapeute belge mondialement reconnue pour ses travaux sur le couple, l’intimité et l’érotisme, ne décrit pas un dysfonctionnement. Elle décrit une dynamique profondément humaine.
Dans l’imaginaire collectif, aimer profondément devrait naturellement entretenir le désir. Pourtant, dans de nombreux couples, une réalité plus complexe s’impose avec le temps : l’amour s’installe, se consolide, tandis que le désir s’effrite, se transforme ou disparaît. Faut-il y voir un échec du couple, ou une tension naturelle entre deux forces qui n’obéissent pas aux mêmes règles ?
Au Maroc, l’hiver ne se montre pas toujours au ciel. Il s’installe à l’intérieur, dans des maisons pensées pour l’été, où le froid façonne les gestes, les habitudes et les fins d’année. Une saison discrète, mais tenace.
Azzouz Said écrit depuis un entre-deux. Entre ce qui se calcule et ce qui se tait, entre les jours qui s’enchaînent et les failles qu’on dissimule. Ses chroniques s’adressent à celles et ceux qui doutent sans renoncer, qui avancent sans certitude, et qui savent que la lucidité n’exclut ni la tendresse, ni la poésie.
Baisse du désir, besoin accru de proximité, fatigue plus présente : l’hiver modifie subtilement notre rapport au corps et à la sexualité. Loin des clichés, ces variations sont largement influencées par des mécanismes biologiques, hormonaux et psychologiques. Comprendre ce qui se joue permet souvent de mieux vivre cette saison… y compris dans l’intimité.
Ronflements, horaires décalés, nuits hachées… De plus en plus de couples font le choix de dormir séparément pour mieux préserver leur relation. Le “sleep divorce”, longtemps tabou, s’impose aujourd’hui comme une solution assumée — parfois salvatrice — pour retrouver sommeil et harmonie.
Dans de nombreux couples, ce n’est ni la distance, ni la routine, ni même les disputes qui abîment la relation, mais un geste devenu si banal qu’on ne le voit plus : regarder son téléphone plutôt que son partenaire. Ce phénomène, appelé phubbing, mine silencieusement l’intimité, la confiance et la connexion au quotidien.
Il n’y a pas toujours de cris, de disputes ou de ruptures brutales pour annoncer la fin d’une histoire. Parfois, les relations ne s’effondrent pas : elles glissent. Lentement. Silencieusement. Et le plus inquiétant, c’est qu’on ne s’en rend pas compte.
Après les premiers mois d’excitation et de passion, le désir a tendance à s’assagir, voire à s’essouffler. Beaucoup de couples s’inquiètent, se sentent coupables, ou interprètent ce changement comme le signe que “quelque chose ne va plus”. Pourtant, la baisse du désir après plusieurs années de vie commune est un phénomène normal, étudié par les psychologues, les sexologues et même les neuroscientifiques. La bonne nouvelle ? Il existe de nombreuses façons de le raviver.
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